?

Log in

No account? Create an account
March 2014   01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Дафна смеется

Жирнушка

Posted on 2014.03.24 at 15:13

Я злоебучий пидорас!
Я решила наконец затянуть пояс на неделе, сбросить зимний жир.

И тут же блять съела торт!

Но я все равно это сделаю! Я пойду гулять, хоть сегодня могу только ползать от давления. И буду есть салат салат салат салат....


Когда в автошколе настало время непосредственного вождения, меня встретил типичный дядя-инструктор. Простой мужик, курящий в салоне, слабо понимающий, где рамки поведения с клиентом, душевный такой с машиной в кредит. Отсутствие правил поведения я ему великодушно прощала, потому что в целом он добрый и ему интересен мой,незнакомый ему, мир. Иногда прикрикнет, иногда колхозные разговоры заводит. Я плавно сводила все к тому, что нужно мне. Ну в общем образ мужика ясен.

На первом же занятии он объявил мне, что за 20 000 р я могу не сдавать внутренний экзамен и сдать сразу в ГАИ со 100% получением прав или за 6000 р освободить себя от бремени сдавать внутренний экзамен.За 1500 он за меня может пройти медкомиссию и принесет мне все справки. Я кивнула головой, сказав, что об этом чудесном сервисе буду помнить.

Жаль, диктофон я не включила. Не для того, чтобы бежать во все инстанции, а так, на всякий случай. Я глубоко прониклась его простой русской жизнью, приняла эти услуги как единственный его шанс чуть быстрее выплатить кредит за машину. Я ему простила рассказ о взятках до тех пор, пока он не коснулся меня лично.

На последнем занятии он очень расстроился тому, что я не возьму дополнительных занятий, я буду сдавать сама и медкомиссию я прошла сама. Он расстроился нашему скорому расставанию так сильно, что даже стал злым, перестал шутить и не попросил меня поехать мимо магазина с пирожками как обычно. Это была обиженная моим уходом жена.

Он сказал мне: "Тогда я покажу тебе, как будет проходить экзамен". И показал, что в городе нужно будет сделать ряд упражнений, о которых я услышала от него на последнем занятии, в последние минуты последнего занятия. Красиво, не правда ли? Ох уж этот козырь в рукаве опытной зрелой не раз разводившейся женщины. Стоит ли говорить, что не зная правил выполнения этих упражнений, я сделала их далеко не идеально. Стоит ли говорить, что, имея гордость, я не бросилась в ноги к нему с просьбой еще 10 занятий меня поучить, принять 6000 р в знак уважения к его мастерству.

Я была гордым бросающем жену мужем. Я ушла и появилась только при разводе (на внутреннем экзамене). И как талантливый и ответственный человек я блистательно сдала теорию, площадку и стала с волнением ждать города, зная, что не умею делать то, что делать надо на этом экзамене.

Я села в нашу еще не поделенную разводом машину с ним и еще одним мужчиной, принимающем экзамен. Тут же не сдала его, выполняя этот заветный "козырь в рукаве". Ушла... Красиво, с улыбкой, в обтягивающих джинсах. Волосы развивались на ветру, катились слезы, играл Стинг...

Обидно. Ведь все, что дала мне моя жена, я приняла с уважением. А чего не дала, того и принять нельзя было. "Не дала!" - вертелось у меня в голове. Не дала, а я платила!

И тут я поняла, что за любовь-то я платила. Значит это был не брак, а проституция. Это не так уж и плохо,потому что в этом случае мне есть, кому пожаловаться - сутенеру. К нему я и пошла. Он со скандалом заявил, что было слишком мало часов для любви! Я ответила: "Не смейте так говорить! Вы не были при этой любви! Часов было с лихвой!".

Короче, я постаралась объяснить, как обидно получать такие сюрпризы ради того, чтобы я заплатила, ради того, чтобы я без денег сдавать просто не умела. Вдвойне обидно, когда я ездила по городу ему за пирожками. Втройне обидно, ведь я прощала неумелое, местами хамского стиля, обучение.

Я сказала три слова: роспотребнадзор, депутатский запрос. И мне отдали документы о сдаче всех экзаменов.

Прощай, юбимая жена.


Но суть не в этом. Смысла озвучивать имя моей жены-инструктора и названия автошколы я не вижу. Во всех школах так. И его обвинять я не хочу. Я зла была и сейчас остаюсь только на тех, кто принял эти правила и либо бесконечно пересдавал, либо платил. Моя мама спрашивала меня: "Ну когдааа ты пойдешь пересдавать" вместо: "Ну что, ты надрала задницу этим ущербным старикам?".

Уважайте себя. Люблю.


Дафна смеется

Котятки вы мои

Posted on 2014.03.20 at 15:42
Я так соскучилась. Я так часто, бля, хочу написать сюда. В голове кружат вьюгой тексты, никому не нужные мысли. Думаю: "Щас как напишу!". И опять закружит борщ, кошачьи какашки, очередь в пятерочке. И все не до великого. И все забываю.

В последнее время тяжело переживаю прозрение, связанное с непостижимой мудростью, вылившейся на меня.

Я работала и работаю рядом и вместе с людьми, которые нахуй девальвировали смысл своей работы. Меняют качественный высоко оцениваемый продукт на МОЙ продукт или на продукт, который втюхаем за миллиард.

Люди, не позволяющие себе в себе видеть недостатки и всем в них их видеть. Культивирующие свою гнилую гениальность, уникальность, правильность, порядочность, счастливость, здоровость и прочую хуевость. Конечно, это все с точностью наоборот. Ведь у кого что болит...

На самом деле, моя беда, что я нахожусь в этой прослойке. Это не верхний и не нижний слой торта. Стремящийся средний, очень хуевый.

Вот сижу я с всемирно известными людьми, мягко говоря, очень обеспеченными. Они тактичны, милы, аккуратны и не вычурны во всем.

А потом иду на показ Киры Пластининой (так уж вышло) и блюю стразами. Я не о Кире, ведь она как раз тактична, аккуратна и мила, потому что все у нее хорошо. А вот званые гости — это цирковое шоу. У меня сумка в виде небритых яиц, а у меня в виде какашки. У меня губы зеленые, а у меня цвета московского зимнего асфальта после реагента.
Я в юбке в пол из фантиков "мишка на севере", а я без юбки и трусов. И главное, я 2-3 часа собирался, час ехал и 10 минут смотрел на моделей. Тем самым внес большой вклад в русскую культуру.

Я как слабый человек это переживаю с помощью бесплатного шампанского. Не стесняясь брать его пачками, в отличие от выше описанных.

Самое противное - культивация своей значимости при достижении ноля. И 5000 подписчиков - это тоже ноль. Все ноль, что не приносит хорошие налоги в бюджет и не является помощью нуждающимся (любой помощью).

Мне предстоит сложный путь катарсиса. Но чтобы никого не обидеть.



Дафна смеется

ЦУМ — это новый Мавзолей.

Posted on 2014.02.10 at 15:14
Tags:

Я же девочка. Для меня мир рушится не на фондовом рынке или на техосмотре, а в ЦУМе.

Так уж вышло, что капитализм не оставил нам выбора. Либо дорого либо разошлось по швам.

Но московский ЦУМ — это памятник бессовестности. В вопросах ценообразования нужен какой-то такт и смысл. Так диктует рынок и совесть. Но рынка у нас нет и такта нет. Поэтому 300-400% наценки в ЦУМе — это то, с чем мы миримся и то, что подчеркивает бессмысленность работы учителем в школе.

"Источник из Кремля" сообщает, что 80% ассортимента — хорошая подделка. От этого становится невыносимо горько и без того безутешной девушке, бьющейся в отчаянии рядом с сумкой bottega veneta за 150 тысяч.

В общем, в наше время стоит в центре России труп Ленина. Считаю, убирать его не надо как напоминаний того, "как молоды мы были" и не забываться и не глупить. ЦУМ, он тоже памятник наглости, инструмент социального расслоения и подрывник демократии (принцип "все равны" предан анафеме).

Я за то, чтобы все было для людей, с максимальным включением совести и ответственности. (Улетела в Париж одеваться, потому что бедная).



Дафна смеется

Я не буду рожать

Posted on 2013.11.26 at 22:38
Tags:

Такая мысль ко мне пришла вчера, когда одна девочка выкладывала в инстаграм этапы своей беременности. Написала про какие-то потуги, и я пошла гуглить это слово. Наткнулась на инструкцию для рожающих, как это делать, что в этот момент испытывают девушки, какие неприятные вещи происходят. И я поняла, что я не смогу это совершить. Я таких вещей с детства остерегалась. Я детей очень люблю и хочу, но этот процесс идет вразрез с моей природной тактичностью и тем, что я фея, которая не ест, не ходит в туалет и ноги не бреет. У нее все само собой хорошо.

Не знаю, буду ли я когда-нибудь готова к этому. Я не знаю, как миллионы девушек переживают это и молчат.



Дафна смеется

Самое тупое место в мире

Posted on 2013.11.22 at 12:13
Tags:

Угадайте, где находится самое тупое место в мире?

Самое тупое место в мире ( во всяком случае на этом этапе моей жизни) находится в женской раздевалке спортзала.

Я часто пищу о бабах, об их говенных приоритетах, уме и мировоззрении. (Бабы — это не пол, а стиль жизни). И вот женская раздевалка — это подарок, это концентрат бессмысленного женского существования.

Сегодня я хочу поделиться скорбью по трем темам:

1. Как бабы занимаются.
2. О чем бабы говорят.
3. Как бабы ходят в сауну.

Как бабы занимаются:

Господи, эта женская раздевалка так кипит в моей душе, и эта тема такая необъятная, что я не знаю, с чего начать. Я задыхаюсь от мыслей!
Начнем с того, что 99% уходят с тем же результатом, что и приходят. Потому что они жрут еще больше после зала как свиньи. Ну это всем давно ясно. Во вторых они нихера даже близко не знают основ физической активности. Самые умные — те, кто берет тренера. Но. 99% тренеров залов говно. Поверьте мне, это моя работа — тренеров оценивать. Тренер вчера при мне заказал себе жаренные пельмени на обед. Хуй он, а не тренер. И при мне каждый день они гоняют девок от лавки до лавки по самым примитивным упражнениям. При этом пульс у девки — минус 220. Она не худеет, ей надоедает платить, она решает, что все уже знает сама. И итог — она такая же жирная.

Девушки на групповых занятиях: всегда здесь есть герои труда, любимицы инструкторов, у них всегда есть к инструктору вопрос о зависимости упругой жопы от амплитуды колебания груди. И вот одна такая девушка приходила на занятия в обед из своего офиса по соседству. Была на передовой с самыми тяжелыми гантелями. Потела от всей души и никогда не мылась, возвращаясь с обеда в офис. При этом она ощущала свою сексуальность, потому что хранила уложенные волосы до, во время и после тренировки. Видимо, пропитать волосы жиром — часть сексуальности. Вы понимаете? Она надевала офисную рубашку, юбку тюльпан на свое потное тело!

Есть еще молодые фигуристке девочки. Занимаются они обязательно в лосинах и на мейкапе. И тоже чувствуют свою сексуальность, поэтому эту свою сексуальность они стараются не портить слишком быстрыми пробежками или тяжелыми упражнениями. Только грация, только вываливающееся сиськи!

О чем бабы говорят:

Это вообще пиздец. Это описывать даже сложно.

— мы улетаем на Бали?
— ой, сходите обязательно там в рыбный ресторанчик такой-то! Говорят, невероятный!

Чтоб нищим говном не казаться, надо обязательно дать совет, которы услышан от тети подруги богатого мужа сестры олигарха.

Ну надо обсудить, обязательно, как вы не можете без двух недель в год на Сейшелах и скарба из козьих какашек и манго.

При чем обсуждений таких не стесняются женщины, находящиеся в разных концах раздевалки. Конечно, они обсуждают диеты "худеем за неделю". Верить в них - быть слабым и идиотом одновременно.

Вчера я потеряла кусочек разума пока переодевалась и слушала, как 20 минут абсолютно голая женщина абсолютно одетой говорила как она неудачно сходила на свидание после знакомства в интернете с занудным айтишником. Им за 30, они одиноки и такие свидания для них — настоящая работа. Ответственная и с загрузкой выше среднего. А еще она была голая 20 минут и ее это не смущало, а мне было неприятно периодически это видеть. Я была бы очень рада, если бы такой тупой и долгий разговор голой в моей раздевалке вела Ева Лонгория.

В общем, никто не говорит о том, что было бы мне действительно интересно. Тонкости правильного питания, экономическая ситуация, новый RR sport, женщины и бизнес — это ве нахуй не надо никому :(

Женщины в сауне:

Это самый сюр! Здесь прибивающий свои яйца гвоздями к красной площади художник даже не валялся. Во первых, многие только туда и ходят, веря, что они там худеют. Во вторых, они проводят там 80% всего времени. В третьих, они выходят красные, жирные, голые с висящими сиськами из сауны остыть, садятся на стул и сидят там от 20 до 120 минут, болтают по телефону. Это ужасное существо оказывается в моем поле зрения пока я переодеваюсь. И если я выхожу из душа, то налетаю на мокрое красное голое существо на стуле. А двери душа матово-прозрачные, и я вижу, как от вселенского безделье существо в том числе и разглядывает силуэты в кабинках.

Дай бог им всем здоровья, побольше моря, поменьше жира, хорошего мужа и хамам.


Дафна смеется

Избранные богом

Posted on 2013.11.20 at 23:25
Tags:

У меня не самый подходящий жж, чтобы писать, как казанская трагедия нас потрясла и как сейчас всем тяжело. И про безалаберность уже, наверное, все написали.

Но всегда в подобных трагедиях группа дебилов моего окружения находит повод подчеркнуть то, что их черепная коробка наполнена говном, и что они кроме как о себе думать не умеют.

Всегда найдется тот, кто скажет: "господи, я месяц назад летал в Казань! Какое чудо, что месяц назад!". Мне это сказали. Хотя я сама туда летала к подруге 2 недели назад, у меня никакого господнего чуда это не вызывает. Потому что эти вопли всего лишь желание привлечь к себе внимание на костях.

Когда были теракты в метро, сразу несколько знакомых говорили мне: "что самое интересное, я должен был поехать к венерологу, но проспал! и посчитал что ровно в это время я должен был быть на этой станции".

Да, это САМОЕ интересное в этой трагедии. Поезда раз в 30 сек ездят в метро в час пик, минимум 10 рейсов в день в Казань бывает.

Откуда желание и смелость говорить такую хуйню? От недосамовыраженности?



Дафна рок

МАТЕРЯ.

Posted on 2013.11.17 at 01:23
Люди, если они не мазохисты, собирают вокруг себя людей со схожими взглядами. Ну хотя бы в близкое окружение. Поэтому вокруг меня отличные девчонки, у которых нет цели выйти замуж за олигарха и клянчить у него гроши фразами "ой, у меня ноготь сломался, надо на маникюр, а наличных что-то нет". Мои девочки любят жить интересно, умеют успеть везде — и дело делать и семью строить и на фитнес ходить. И если что-то из этого дает сбой (ляжки надулись или парень ушел), то все остальные столпы нормально держат на плаву.

Но мы то с вами понимаем, что душевных инвалидов вокруг нас больше. Воспитанные в стиле "ищи хорошего мужа" вьюнушки-гнездушки внезапно окружили меня. По разным причинам в последнее время мне приходится с ними иметь дело.

Ну это пиздец.

— Я беременна. Ой девочки, поздравьте меня!
— Ой Светка, а ты че не пьешь?
— Я беременна!
— Да ладно? Как здорово? Чмок чмок!

— А вы сколько раз в день уже спите? (почему ВЫ? идиота куски)
— А папочка помогает? А молоко не ушло? Мне так хочется сала с вареньем!
— а у нас зубки режутся!

Женщина, тебе 25, а у тебя зубки режутся?

И это ЕДИНСТВЕННОЕ, о чем они говорят. Все бы ничего, но это ЕДИНСТВЕННОЕ. И все разговоры надо свести к своей беременности или состоявшейся беременности.

— Как дела?
— Да вот на "Гравитацию" ходила, такое говно.
— Здооорово. Интересно, а в космос на 5 месяце уже нельзя? У меня такой жидкий стул на третьем триместре! Это невероятно! И я засыпаю ночью исключительно на антресоли.Кстати, а что за соус в этом салате? Ты сама делала? Какая ты умничка.

Женщины, у меня вопрос. А если вас муж бросит? Вам же пиздец! Хотя это сущий пустяк, каждую секунду 4 миллиона мужей бросают 4 миллиона жрущих сало с вареньем женщин от того, что самое главное в их жизни — удачно выйти замуж.

У меня бывали не раз заморочки на тему "А что это ты со своей коллегой так мило разговариваешь? А не уволиться ли тебе с работы?" Пробовала включить голову, и, вы знаете, помогло. Не с первого раза, но все же. Просто забейте. Убыло, прибыло, такая фигня. Это не работает только в случае "убытия" мозга.

Пока.

П.С. После всего пережитого провозгласила недавно родившую любимую подругу женщиной года. Она не требовала к себе никакого особого внимания, даже не садилась в метро, когда мы ей предлагали сесть, отказывается разговаривать с молодыми мамашами на детской площадке, боясь лишиться разума. Я люблю тебя, подруга!

Грета Гарбо

Зачем мне этот ЖЖ

Posted on 2013.11.15 at 00:19
Вы меня прекрасно понимаете, есть такие вещи... ну такие вещи...Которые хочется проорать кому-то, превратить их в камень и внедрить в чью-то голову немедленно. То подруге, то знакомому, мужу, случайному прохожему. На ногу наступил, затупил или просто замуж удачно подруга вышла, а я не вышла. Но я, как это водится, ссу сказать все в лицо и прослыть девиантной особой.

Вот и завела себе отдушину, чтобы очень абстрактно писать о совершенно конкретных пидарасах моего сложного пути. Не раскрывая имени, не выкладывая фотографий и не читая тут своих друзей.

Хотя, конечно, я подпёздываю. В тайне я мечтаю стать очень популярной острой на язычок блогершей, которую провозгласят Раневской современности! На меня подпишется миллион разделяющих мою боль человек, меня будет цитировать лайфньюс и все вокруг будут шептаться: "ой, кто же кто же?", "очередной проект Артемия Лебедева!". А я тут как бы нехотя скажу: "Ну ладно ладно, это я". А все воскликнут:"Да она еще и красотка! Мы думали жирная, как и все инкогнито". И начнется моя гастрольная жизнь. Наконец-то Урганта увижу. Учительница моя по русскому позвонит скажет:"Я всю красную ручку извела, твои посты читая!". А я отвечу: "У вас нет души. Пишу словно лечу, бытовуха и Ожигов Сергей Иванович ебнут мою глубину об скалы".

Вот чего я хочу.


Previous 10